Печаль — это путь к исцелению раны. Однако на уровне психики в нас живет врожденное стремление избежать боли. Поэтому мы выстраиваем множество стратегий самозащиты, которые мешают нам приблизиться к эпицентру боли и тем самым не позволяют прочувствовать ее до конца, соединиться с ней. Различные стратегии самозащиты накладываются друг на друга. «Верхним слоем» становятся стратегии, «оберегающие» от внешнего мира; под ними скрывается гнев или раздражение.

Если мы хотим прочувствовать жизнь во всей ее полноте — и в печали, и в радости, — нам нужно научиться отпускать. Мы должны уметь прощаться с людьми и вещами, к которым привязались, принимая то новое, что ждет нас впереди. Важно находить в себе силы отказываться от старых поведенческих моделей и разрабатывать новые стратегии.

Жизнь напоминает маятник, колеблющийся между печалью и восхищением.

Высокие стандарты отрицательно влияют на самооценку, ведь вы разочаровываете себя все чаще и чаще — и устаете, потому что предъявляете к себе сильно завышенные требования.

Если вы намерены демонстрировать себя только с идеальной стороны, то построить по-настоящему близкие отношения будет непросто, поскольку настоящая близость предполагает полную искренность в любых ситуациях.

Если мы носим в себе горе, тоску или боль, которых не осознаем, то забота со стороны окружающих может вызвать неоднозначную реакцию. Забота разбудит «забытую» боль — она начнет рваться наружу и найдет выход в виде печали.

Быть собой означает избавиться от самоконтроля и научиться спокойно двигаться в потоке жизни.

Чрезмерно сдерживая собственные чувства, мы делаем свою жизнь безрадостной, вредим себе. А закрывая глаза на какую-либо ситуацию, происходящую с нами, перестаем управлять ею и теряем возможность полноценно распоряжаться собственной жизнью.

Некоторые люди боятся, что если они перестанут сдерживать свои чувства и позволят себе испытать их во всей полноте, то не смогут сдержаться и сделают все, чего стыдятся. Однако в признании своих желаний и фантазий нет ничего опасного. Чем отчетливее представляешь свои желания или чувства, тем меньше риск того, что потеряешь власть над собой и сделаешь что-то неправильное или постыдное.

Если хочешь по-настоящему принимать участие в собственной жизни и чувствовать себя живым, надо прекратить демонстрировать свои достоинства, например, правильность, ум или доброту, которые мы стремимся предъявлять себе и окружающим. Важно набраться смелости и научиться просто существовать, не пытаясь быть кем-то. «Я тот, кем являюсь» — эта установка представляет собой неплохой отправной пункт, дающий нам стимул исследовать собственные чувства, желания и стремления, благодаря чему мы в итоге лучше узнаем себя изнутри.

Тот, кто ранее уже пережил потерю, но сделал вид, что ее не было, психологически не отработал эту утрату. В таком случае можно сказать, что он переживает ситуацию подавленной утраты. Если он откажется признавать ее, страх перед новыми утратами будет только усиливаться.

Грустить и уделять время скорби важно, однако мы не придаем этому навыку особого значения.

Сближение с самим собой означает сближение со всеми душевными страданиями, которые мы пережили, а значит, с любовью и нелюбовью. Если мы отстранимся от этих ощущений, пережитых нами в детстве или в более позднем возрасте, то, вероятнее всего, подавим в себе способность замечать симпатию со стороны других людей.

Гнев — чувство могущественное, так как оно заставляет нас бороться. Раньше считалось, что от гнева можно избавиться, дав ему выход. То есть, если злишься, нужно хорошенько поколотить подушку. Это ошибочное мнение разделяют и некоторые психотерапевты, несмотря на то, что агрессивные жесты не только подпитывают злость, но и усиливают ее. Намного полезнее будет просто рассказать кому-то о своих переживаниях или сделать несколько упражнений, позволяющих расслабиться.

Один из способов избежать искренних отношений — это постоянно смотреть на летающего в небе журавля, до которого нам все равно не дотянуться.

Лишь по-настоящему сократив расстояние, мы получаем возможность как следует разглядеть себя и своего избранника. Именно эта способность позволяет выстраивать тесные и искренние отношения.

Чувствовать себя любимым — значит ощущать, что тебя видят и принимают таким, какой ты есть. Способность любить — это способность видеть, осознавать и принимать как себя, так и своего избранника.

Когда мы показываем кому-либо свое истинное лицо, это помогает наладить отношения.

Сверхчувствительные люди более склонны к серьезным беседам. Если разговор касается поверхностных тем, вы вскоре утратите к нему интерес, но постараетесь выглядеть заинтересованным — и в итоге потратите много сил.

По мнению Юнга, интроверт — это человек, который в гораздо большей степени интересуется внутренним миром, а не внешним. Причем внутренний мир не ограничивается его собственными мыслями и переживаниями — это понятие включает в себя и духовную жизнь окружающих. Если вы интроверт, то беседы о чем-то материальном и поверхностном нагоняют на вас тоску, а пустая болтовня утомляет. Но вы охотно беседуете на более глубокие темы, особенно если они вам интересны.

Ответственность — неплохое качество, но полезно оно далеко не во всех ситуациях. Основная причина, не позволяющая вам оставаться равнодушным, заключается в том, что чужие переживания влияют на вас и вы начинаете нервничать. С другой стороны, брать на себя ответственность за весь мир бессмысленно. Взваливая на себя ответственность за что-либо, вы тем самым лишаете ответственности кого-то еще, кому не помешало бы научиться отвечать за свои собственные поступки.

Многое зависит от того, какие вопросы вы задаете самому себе. Спрашивая себя: «Что со мной не так? Почему я не достиг особого успеха и обо мне не пишут в газетах?», вы излишне сосредотачиваетесь на собственных недостатках. Если же вы, наоборот, пытаетесь понять: «Благодаря чему я не опустился и не стал бездомным?», вы тем самым укрепляетесь в собственных силах.

Представим, что вы, к примеру, огорчили свою бабушку и вопреки ее настояниям выбрали другую профессию. Вы можете бесконечно извиняться, оправдываться и демонстрировать свою вину иными способами, но полезнее будет сказать самому себе, что угрызения совести (то есть осознание того, что вы разочаровали близкого человека) — это та цена, которую вы платите, чтобы оставаться верным самому себе. И такая верность того стоит.

На первый взгляд кажется, будто проще закрыть глаза и сделать вид, что ничего не произошло. Но это плохая идея. Если вы раз за разом будете бояться высказывать недовольство, возникнет вероятность, что спустя какое-то время ваши отношения начнут казаться вам бессмысленными и не приносящими ничего, кроме беспокойства.

Уверенность в себе — это уверенность в том, что вы умеете и делаете. Самооценка — это ощущение внутреннего стержня и вера в собственную значимость. Те, кто обладает чувством собственного достоинства, находят в жизни задачи, которые способны решить, благодаря чему их вера в собственный успех укрепляется.

Научитесь озвучивать свои желания, причем даже в тех случаях, когда знаете, что собеседник не желает или не в состоянии их выполнить. Избавиться от гнева и злости и сохранить добрые отношения с собеседником несложно — достаточно осознать свои желания и потребности, признав тем самым свою зависимость от других людей.

Снимите маску, несмотря на страх, что все побегут прочь от вас, как только узнают, кто вы такой. Вы боитесь показать себя во всей красе и подвергнуться разоблачению, но рискнуть и проверить, какие последствия это за собой повлечет, необходимо. Может статься, что не все друзья разбегутся, а кто-то даже привяжется к вам еще сильнее. Избавьтесь от внутренних ограничений, станьте тем, кем себя считаете, прекратите удовлетворять желания окружающих — и вы начнете приобретать новые, более положительные впечатления, новый жизненный опыт.